Y dándole vueltas a la cabecita, me acordé de cuando el amiguete Gete volvió a la senda que le correspone y cantó el típico brindis ese que me sé a medias. Pues buscando por internet aquí está. Se admiten correcciones:
¿Estamos todos?
Estamos.
Y cual caballeros
cumplimos
y a las mujeres
amamos
pues entonces..
¡bebamos! ¡bebamos! ¡bebamos!
¿Bebió nuestro padre Adán?
Bebió.
¿Bebió nuestra madre Eva?
Cuan borracha era.
Si Dios borrachos nos mantiene
Será porque nos conviene
hágasé su voluntad
Porque el que bebe
Se emborracha
Quien se emborracha
Duerme
Quien duerme
Sueña
Quien sueña
No peca
Y quien no peca
Va al cielo
Puesto que al cielo vamos
Bebamos, bebamos, bebamos
porque cuando Dios vió a Gabino no le dijo Gabino ven sino ¡venga vino!
¡Ah! Cual líquido infernal que te crías entre matas y al hombre más cabal hiciste a gatas.
¡Ah! Sangre de cristo cuanto ha que no te he visto y ahora que te veo..
lingotazo que te arreo
Por ellas , las más bellas, por las del culo ancho y el cuello estrecho.
Por las que nosbrindan sus labios desinteresadamente aunque estén llenas de telarañas,
por ellas, ¿por las mujeres?
No . Por las botellas.
Y añado algunas que no me sonaban de anteriores borracheras:
Antes que no nos conociamos
Bebiamos
Despues de que nos conocimos
Bebimos
Ahora que ya nos conocemos
Bebemos
pues entoces
Bebamos, bebamos, bebamos, hasta que no nos conozcamos
¿vino Dios al mundo?
VINO
¿y para quién vino?
PARA TODOS VINO
Un brindis colombiano:
Brindo por el Dios Baco
tambien por el Dios Cupido
por este mundo berraco, hijoputa y malparido.
Por ellas, las mas bellas:
Las mujeres?
No. Las botellas
Alzo el brazo, doblo el codo,
frunzo el culo y me lo tomo todo!
Y ahora en inglés:
“Here’s to cheating, stealing, fighting, and drinking.
If you cheat, may you cheat death.
If you steal, may you steal a woman’s heart.
If you fight, may you fight for a brother.
And if you drink, may you drink with me.”
MI HABITACIÓN, LAS LUCES APAGADAS, Y LA ÚNICA CLARIDAD DE MI MONITOR.ENCIENDO LOS ALTAVOCES Y PULSO EL PLAY.
HA SIDO COMO ESTAR ALLÍ MISMO
HE ESCAPADO DE TODO DURANTE AL MENOS 5 MINUTOS
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas
analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente
de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición.
Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos.
Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación
y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin
mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de
todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública
en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este
autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De
vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el
griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente,
la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias
incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de
que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes
carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada
vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por
debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra
arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta
contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace
menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006,
a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la
Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un
juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos
legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus
secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de
Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y
permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo
hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos
a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto
al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones
oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por
ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde
la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el
muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora
Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto,
que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo
español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha
fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad»,
entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el
sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la
próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–.
Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de
cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal
lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento
educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que
después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel
Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente
buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo,
vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente
formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la
ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de
autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta
de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de
cuatro suspensos y tira palante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande
chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía,
no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo
rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal,
Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que
estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José
Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez,
Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no,
entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un
imbécil que un malvado.
Arturo Pérez-Reverte
El Semanal 23 de diciembre de 2007
La Comunidad Garrapatera, deseando establecer las bases de la convivencia, la cantidad exacta de la mezcla whisky-cola y la justicia entre quienes la integran, proclaman su voluntad a seguir las leyes, normas y directrices que aquí se constatan.
Es por ello que la Comunidad Garrapatera acepta que su marco de convivencia, ley sobre todas las leyes (salvo las que concurran en delito en nuestro estado de residencia), sea la siguiente
CONSTITUCIÓN
TÍTULO PRELIMINAR
ARTÍCULO 1
1. La Comunidad Garrapatera se compone de garrapatas y calandracos.
2. La forma política de la Comunidad Garrapatera es Peña de Amigos
ARTÍCULO 2
La Comunidad Garrapatera se fundamenta en la amistad y el whisky-cola.
ARTÍCULO 3
El español es el idioma oficial en la Comunidad Garrapatera. El valenciano y/o/u catalán es idioma co-oficial.
ARTÍCULO 4
La capital de la Comunidad Garrapatera es la ciudad de Alicante.
ARTÍCULO 5
1. La toma de decisiones fundamentales y el ordenamiento de leyes correrá a cargo del Consejo Garrapatero, formado por todos los garrapatas.
2. Las decisiones se tomarán por mayoría simple o por el método conocido como “por mis cojones”.
ARTÍCULO 6
Las actas relevantes del Consejo Garrapatero serán publicadas a través del Boletín Oficial de la Comunidad Garrapatera (de ahora en adelante, BOCG), que será publicado en la página web oficial de los garrapatas: www.garrapatas.net.
ARTÍCULO 7
1. El símbolo oficial de la Comunidad Garrapatera será el logotipo actual del BOCG.
2. La bebida oficial será un whisky-cola, con no menos de un tercio de whisky.
TÍTULO I
De los derechos fundamentales
ARTÍCULO 7
1. Todos los garrapatas son iguales ante la ley. Por lo tanto, queda prohibida toda alusión a estrellitas y galones entre garrapatas, no así entre garrapatas y calandracos.
2. Todos los calandracos son iguales ante la ley.
ARTÍCULO 8
1. La nacionalidad garrapatera se adquiere, se conserva y se pierde de acuerdo con lo establecido por la ley.
2. Para la consecución de la nacionalidad de garrapata por parte de un calandraco, el Consejo Garrapatero propondrá una serie de pruebas, trabas o putadas, que el calandraco voluntariamente accederá a superar.
TÍTULO II
De las reuniones garrapateras
ARTÍCULO 9
1. La forma por defecto de reunión garrapatera son las salidas nocturnas, dándose lugar jueves, viernes, sábados, vísperas de festivos y fiestas locales, provinciales o nacionales y otras variadas ocasiones como macrofiestas universitarias, vacaciones u otras ocasiones no especificadas en el calendario laboral como San Patricio, Halloween y partidos de Liga, Copa del Rey, Champions, europeo o mundial.
2. Se contemplan las formas alternativas comida, cena, barbacoa, fumatá, fiestas en chalets, despedidas de soltero y otras no especificadas por lo amplio del abanico de posibilidades, si bien habrá de concretarse con anterioridad, velando por que todos los garrapatas de bien conozcan tales planes.
ARTÍCULO 10
1. El procedimiento de organización de la reunión garrapatera será a través de llamadas y mensajes cortos.
2. Reuniones especiales serán publicadas en el BOCG, siendo necesaria la comunicación con el webmaster o la publicación por iniciativa propia de la persona organizadora en la página web mediante su acceso de usuario.
3. En caso de ganas de fiesta, cualquier garrapata puede iniciar la organización de la reunión garrapatera. El garrapata con ganas de fiesta promoverá ese estado de ánimo entre sus congéneres y se implicará en la organización y abastecimiento de la reunión garrapatera.
ARTÍCULO 11
En caso de necesidad de abastecimiento de comidas, alcohol y demás enseres, la hora máxima de anexión a una reunión garrapatera es de una hora y treinta minutos (1:30) antes del cierre del supermercado más cercano.
ARTÍCULO 12
En caso de que la organización de la reunión se realice a través de mensajes cortos, todo garrapata o calandraco debe responder en un plazo máximo de 15 minutos después de la lectura de dicho mensaje o 1 hora después de la recepción del mensaje, sin que ello lleve al incumplimiento del artículo 11 en el caso de que este deba ser aplicado.
ARTÍCULO 13
1. El pago del montante sobre el abastecimiento se realizará una vez llegados al emplazamiento y antes del inicio de la citada reunión.
2. Todos los garrapatas, calandracos y acompañantes deberán estar en posesión de al menos 5 euros en monedas o billete de igual valor previo a la reunión para velar por el cumplimiento del artículo 13.1
SECCIÓN 1ª
De las salidas nocturnas y los botellones
ARTÍCULO 14
1. Las salidas nocturnas se ajustarán a la forma botellón-locales, contemplándose alternativas como cena-botellón-locales, o cena-locales si la cantidad ingerida de alcohol es proporcionalmente igual a la de un botellón.
2. Se contempla la posibilidad de cambio de botellón por botella o botellas en alguno de los locales preferentes en alguno de los siguientes casos:
· La temperatura exterior no es superior a cinco (5) grados centígrados.
· El número de personas reunidas es igual o inferior a tres (3).
· Si la opción es aceptada por el 75% o más de los garrapatas reunidos.
· Promociones y fiestas especiales
ARTÍCULO 15
1. El emplazamiento habitual de los botellones será la cuesta del barrio del Carmen, siempre que la autoridad lo permita.
2. El lugar de reunión previa a los botellones será el portal de la casa de Toni, siendo necesario el aviso con más de 30 minutos de adelanto a la hora concertada en caso de la designación de otro lugar.
3. Todos los garrapatas velarán por la puntualidad. La espera máxima en el lugar previo de reunión una vez llegada de la persona encargada del abastecimiento será de 20 minutos, dándose por comenzado el botellón una vez transcurrido este tiempo.
ARTÍCULO 16
1. Se establece el secreto de fiesta: lo que pasa en la noche, queda en la noche.
2. Todos los garrapatas velarán por la discreción sobre las actuaciones de sus congéneres, siendo el garrapata o los garrapatas implicados el o los encargados de dar a conocer los hechos a los garrapatas no implicados y sobre todo fuera de la comunidad garrapatera
SECCIÓN 2ª
De la salida mensual destroyer
ARTÍCULO 17
1. Se convendrá un día al mes en el que los garrapatas realizarán una salida nocturna sin rollos, novias o cónyuges. Tal día será publicado en la web para el conocimiento de todos los garrapatas.
2. Para velar por la integridad de esta noche, no se está permitido el contacto con novias o cónyuges de duración mayor a 15 minutos durante la salida nocturna ni se establecerá una hora de vuelta acompañado del rollo, novia o cónyuge.
3. En caso de no poder realizarse por problemas de fechas se acumulará el día para el mes posterior y así sucesivamente.
SECCIÓN 2ª
De los cumpleaños
ARTÍCULO 18
Los garrapatas intentarán recordar las fechas de nacimiento de sus compatriotas. Para ello, se publicará en el BOCG un listado de las fechas de cumpleaños.
ARTÍCULO 19
1. Se retomará la sana costumbre de que el garrapata o calandraco cumpleañero invite a sus garrapatas congéneres.
2. La invitación será de, al menos, un chupito por cabeza.
ARTÍCULO 20
1. Se retomará la buena costumbre de realizar al menos un regalo al garrapata o calandraco cumpleañero.
2. El regalo se pagarán “a escote” entre garrapatas y calandracos.
3. La cantidad de dinero a recaudar para la compra del regalo será decidida por unanimidad.
4. En caso de no acuerdo sobre el garrapata o garrapatas designados para la compra del regalo, se concretará una fecha antes del día de cumpleaños donde un mínimo de dos garrapatas se encargarán de la compra del regalo.
5. El regalo será entregado al garrapata siempre y cuando haya cumplido lo establecido en el artículo 19.
SECCIÓN 4ª
Del día de San Patricio (Sant Patrick’s Day, día de la cerveza)
ARTÍCULO 21
Todo garrapata tomará al menos una pinta de cerveza durante el día de San Patricio.
ARTÍCULO 22
Todo garrapata hará todo lo posible salir el día de San Patricio
SECCIÓN 5ª
De las fiestas veraniegas
ARTÍCULO 23
Todos los veranos se realizará una fiesta temática veraniega en el intervalo entre el 1 de Julio y el 31 de Agosto.
ARTÍCULO 24
La temática de la fiesta será elegida por el Consejo Garrapatero considerando el calor y las ganas de fiesta de las fechas.
ARTÍCULO 25
1. Cada garrapata intentará traer al menos una persona del sexo femenino y soltera a la fiesta.
2. En el caso de los calandracos el número de mujeres solteras a incorporar a la fiesta se incrementa a dos
SECCIÓN 6ª
De las despedidas de solteros
ARTÍCULO 26
1. El garrapata comprometido delegará la organización de la despedida de soltero en sus hermanos garrapatas, pudiendo ser de manera no exclusiva debido a los compromisos familiares y conyugales.
2. En caso de organización no exclusiva, el resto del Consejo Garrapatero podrá convenir otra fecha para la realización de otra despedida de soltero alternativa organizada íntegramente por los garrapatas.
3. Todo garrapata tiene la obligación de colaborar en la organización de la despedida de soltero.
4. La asistencia a la despedida de soltero es obligatoria para todos los garrapatas. En caso de incumplimiento el garrapata comprometido podrá vetarles la asistencia a su boda y/o al banquete de boda.
TÍTULO III
De las relaciones sexuales y sentimentales SECCIÓN 1ª
De los rollos
ARTÍCULO 27
Siguiendo el manual de ligue :
Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
SECCIÓN 2ª
De las novias
ARTÍCULO 28
El estatus de novia se adquiere, se conserva y se pierde de acuerdo con lo que establezca el garrapata sentimentalmente implicado y el resto del Consejo Garrapatero aceptará su decisión de manera unívoca.
SECCIÓN 3ª
De las ex-novias
ARTÍCULO 29
El estatus de ex-novia se adquiere, se conserva y se pierde de acuerdo con lo establecido por el raciocinio y la coherencia, y de manera general, según el criterio del garrapata sentimentalmente implicado.
Se cuidará con especial atención el estado anímico del garrapata implicado.
ARTÍCULO 30
Ningún garrapata comentará ni realizará nada que pueda comprometer al garrapata implicado con su anterior pareja.
ARTÍCULO 31
1. No se mantendrán relaciones más allá de las cordiales (hola, que tal y adiós) con ex-novias sin el consentimiento expreso del garrapata implicado durante reuniones garrapateras, cuidando con especial ahínco en salidas nocturnas y botellones.
2. No se realizarán movimientos en los que se sepa a priori que pueda acarrear el encuentro con alguna ex-novia sin el consentimiento expreso del garrapata implicado.
ARTÍCULO 32
Ningún garrapata mantendrá una relación sentimental o sexual con una ex-novia de otro garrapata sin antes informarle de sus intenciones.
El incumplimiento de lo anteriormente descrito en este artículo puede conllevar a perder el estatus garrapatero con la consiguiente somanta de ostias.
TÍTULO IV
De la coherencia y salud mental de la Comunidad Garrapatera
ARTÍCULO 33
Queda prohibido quedarse enganchado a Reality Shows y series o teleseries que pudieran ser catalogadas como telenovelas.
Nota: se probará el hecho de ser una telenovela certificando si en cada momento álgido de la serie sube la música y se cambia a continuación de escena.
