Alicante Vs. Valencia
Esta sección va a estar dedicada única y exclusivamente a meter artículos que demuestren el poco amor que sentimos los alicantinos de pura cepa hacia los valencianos. Alicante, comunidad independiente ¡ya!. Si alguien tiene un artículo interesante relacionado con este tema que nos lo mande que se lo publicaremos con mucho gusto.
¡¡¡¡Visca la millor terreta del món!!!!

Hay un total de 9 articulo(s)

Creado por chupi el 01:09 11/08/2010

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Creado por ivan el 23:41 26/07/2010

http://www.youtube.com/watch?v=OlvobK0yAfM

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Creado por willy el 19:55 03/09/2008

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente ... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura ... yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada ...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.

En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía
que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al
sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a
la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me
has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco - una cosa muy
común - y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor
conmigo - algo también muy común.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España
piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella ...
pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas, y luego
te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle: Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he
comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la
pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.

Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: Al sexo hay que echarle
imaginación

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece.
Pero ahora ... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo
tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si la carretilla..., que si el molinete..., que si la variante
de la medusa... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y
que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación...
y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el gobierno ya lo habría
privatizado.

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Creado por ivan el 12:31 31/07/2008

osea q no se pueden poner enlaces, q cabrones

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Creado por chupi el 01:11 03/11/2007

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Creado por ivan el 20:45 26/10/2007

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Creado por ivan el 20:25 26/10/2007

http://www.youtube.com/watch?v=dUwqGIyqi_k

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Creado por ivan el 19:58 26/10/2007

bbbbbbb

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Creado por willy el 19:25 03/09/2005

¡La Noche Verbenera de San Juan clama! Y clamará siempre un grito atávico “¡¡¡PUTA VALENCIA!!!”. Quienes la nombran no saben muy bien el porqué, y pocos conocen su origen y devenir. Este nombre coronado, pero de espinas, es el grito que intentaremos explicar, pues la cosa viene de lejos.
Los prolegómenos documentados arrancan el año 1296, finalizado ya el s.XIII. El Rey D. Jaime había firmado cincuenta y dos años antes el tratado de Almizra en lo alto de una colina fortificada en la frontera castellano aragonesa, hoy llamada Camp de Mirra. En él se pactaba la frontera entre reinos, recayendo Alicante al de Castilla, de nuestro estimado Alfonso el Sabio. La Sublevación posterior de los moros contra el Rey sabio, obligó a éste a pedir ayuda a su suegro aragonés, D. Jaime, quien entró en la plaza y conquistó definitivamente el castillo y la ciudad para la cristiandad. Sin embargo estaba vigente el tratado y su pertenencia a Castilla, mas la realidad era otra. De forma que durante algún tiempo hubo un tira y afloja. Sin embargo, esta plaza era demasiado apetitosa por su potente castillo y puerto de mar de aguas tranquilas . Por todo ello, Jaime segundo de Aragón, finalizado el s. XIII sitió la plaza por mar y por tierra, tomo el castillo y, arriesgando su propia vida, dio muerte al alcaide de la fortaleza D. Nicolás Peris, que llevaba en una mano las llaves del castillo y en la otra la espada.
Conquistada la fortaleza, los defensores de la ciudad , viendo que no acudía ayuda alguna de Castilla, decidieron con buen criterio que era inútil persistir en la lucha y se rindieron al monarca aragonés, a quien prestaron vasallaje.
Pacificada la villa, se conmemoró la victoria con un acto religioso en San Nicolás, estableciéndose después dicha Cofradía a la que los monarcas concedieron muchos privilegios. San Nicolás se encontraba extramuros y era una construcción nueva, privilegiada por la corona aragonesa, en detrimento de la antigua iglesia de Santa María, la de los vencidos, que se encontraba dentro del recinto amurallado de la villa. Aquí comenzó la rivalidad religiosa que duró siglos y que civilmente se tradujo, además, en el enconamiento contra la Valencia opresora.
En efecto, tras la toma de la villase pasó a picar todos los emblemas y escudos que campeaban en San Nicolás y el los principales edificios, siendo sustituidos por las armas de la nueva corona, que todavía hoy podemos contemplar en la concatedral de San Nicolás.
Algo de inquina quedó dentro del alma alicantina, alimentada sin pausa por el centralismo omnipresente de Valencia. Sobre todo, a medida que el puerto de Alicante , con una rada envidiable para resguardar a las embarcaciones y un castillo vigilante sobre un imponente Benacantil, convertían a la ciudad en fortificación estratégica. Por el contrario, Valencia no podía tener peor emplazamiento. Así como Alicante era un antiguo baluarte ibérico inexpugnable y poblado desde épocas remotas, Valencia se la habían sacado de la manga las legiones romanas, que improvisaron un campamento militar junto a unas marismas pestilentes y sin defensa orográfica alguna. Por eso se llamaba Valentia “la valerosa”. AL menos para que asustara a sus enemigos por el nombre.
No se trata de que un servidor esté tomando partido. Óiganlo en boca del Rey Felipe III: “Más importa conservar a Alicante que a Valencia, porque perdida Valencia (lo que Dios no quiera) se pierde ella sola, y perdida Alicante, se pierden Valencia y Castilla”. La realidad era que Alicante estratégicamente se hacía imprescindible. Así que el Rey Felipe IV dispuso que nuestro “baile” se intitulara General de Alicante y reino de Valencia de “lla Xixona”. No contento con esto y vistas las buenas relaciones entre la corona y nuestra ciudad, se pidió al monarca que les concediera: 1º Señoría de Justicia, 2º Título de Ilustre, 3º Privilegio militar a sus ciudadanos y 4º Vicario General sin apelación al obispado de Orihuela.
Estas pretensiones encendieron la llama de la discordia sólo humeante durante siglos. Como consecuencia inmediata, Valencia y Orihuela cargaron todo su peso civil y religioso contra la arrogante Alicante. De forma que ambas se conjuraron, afirmando que jamás otorgarían las gracias solicitadas.
En efecto, así fue, y en Alicante reverdecieron ancestrales ofensas. Por esas fechas se construyó precisamente la conocida casa de la asegurada, que servía de almacén de harinas, oficinas del Pósito y granero.
Como el Rey miraba a Alicante con predilección, el 24 de Agosto de 1687, concedió sin más a la ciudad de Alicante todos los privilegios, nunca mejor dicho, por real decreto. Y entonces ocurrió algo imprevisible.
Habían pasado 4 años de laboriosas y negativas gestiones por parte de Valencia, impidiendo los requeridos privilegios. El clima de animadversión crecía por momentos. De pronto llegó un correo de la capital con una orden real concediendo los ansiados privilegios. La voz llegó antes que el mensajero y fue tanto el tumulto que se movió, que el escribano de la ciudad, sin esperar a los Jurados, no tuvo más remedio que abrir el pliego y “leyó públicamente el documento”. Un gentío inmenso se había arremolinado el la plaza Mayor (la actual plaza del Mar junto al Postiguet), aullando contra Valencia. AL escribano le temblaban las manos mientras leía, gritando cada uno de los privilegios concedidos por su magnánimo Rey, los cuales era vitoreados. Acabada la lectura, las autoridades decidieron entrar en el templo de San Nicolás, para dar gracias a Dios y cantar un solemne Te Deum. El pueblo entero se apretujaba dentro de la iglesia, alabando a Dios y a su monarca.
A partir de ese momento comenzaron los incidentes y las burlas. Finalizada la ceremonia religiosa, la gente comenzó a disfrazarse con máscaras, como si de carnaval se tratase. Se recorrían todas las calles dando “Vivas a la Señoría de Alicante” y “mueras a Valencia y a los valencianos. Las crónicas hablan de frases de mal gusto que no se pueden imaginar y menos pronunciar. Se fueron a buscar a los “valencianets” que en la ciudad vivían y casa por casa los sacaron a la calle. Los ponían de rodillas y les obligaban a besar el sobre escrito de la carta del privilegio. Según la documentación existente , parece ser que las autoridades locales se hicieron los locos y dejaron hacer a las multitudes enardecidas ; según testigos, hubo ataques personales ante la indiferencia de la autoridad “incompetente”. Además, se añadía a esto algo muy reciente y contumaz, la negativa de Valencia al trasvase de aguas del Júcar , que la sedienta huerta alicantina necesitaba sin dilación (¡parece que estamos hablando de hoy mismo!).
La respuesta no se hizo esperar y enterados en Valencia de lo que ocurría en Alicante, se dirigieron con palos a la calle de la Nave. Entraros en la universidad literaria y a cuantos alicantinos cursaban estudios de historia, filosofía, literatura leyes o medicina les dieron una somanta de palos, de aquí no te menees.
La historia había dado su veredicto y el futuro estaba cantado, odio eterno: Cuando las Germaníes, los alicantinos dejaron tirados a los valencianos. En la guerra de sucesión, Alicante optó por los Botiflers – de parte del Borbón Felipe V – y Valencia por los Maulets. (Toda esta información fue recopilada por D.F. Sala Seva).
Desde entonces la Historia cada año se repite. Los bomberos enchufan sus mangueras, la gente joven bota sin parar, es la noche mágica del fuego de San Juan, el agua empapa el alma que grita jubilosa: “¡¡¡¡¡PUTA VALENCIA!!!!!”

¡¡¡¡VISCA LA MILLOR TERRETA DEL MÓN!!!!
¡¡¡¡¡AHÍ QUEDA ESO!!!!!
WILLY

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